Afrontando la crisis: Profesiones poco recomendables

Por Rusty

Hoy, querido lector, venimos dispuestos a solucionarte la vida. Crisis económica, datos de paro alarmantes, sube la gasolina, sube el tabaco… ¡La que está liando Zapatero! En Sufridores en Casa, tenemos los consejos que solucionarán tu economía este verano. Y lo haremos por eliminación: Te presentamos (basadas en una idea original de nuestra sufrilectora Ester) las profesiones que NO debes elegir, por mucha necesidad que haya y por muy dispuesto que estés a hacer cualquier cosa. Profesiones poco recomendables, del 5 al 1:

5. Mascota de parque de atracciones:
Quinta posición, porque tiene sus ventajas, puedes subirte a la montaña rusa gratis y sin hacer colas, te darán entradas para tener entretenidos a tus hijos, primos y sobrinos y que no jodan la marrana… Pero ojo, plantéate si quieres llevar una cabeza de Piolín, tres veces más grande que tu cuerpo, y con forma convexa que facilitará la radiación solar en tu cerebro, y un traje de fieltro en pleno verano ibérico. Además, niños cerca. Miedo…

4. Sujeto de pruebas:

Si en una vida anterior fuiste rata de laboratorio y te ha dado por ponerte nostálgico, es el trabajo perfecto. Si quieres un pene extra, emitir radiación por las esquinas y una úlcera gastroduodenal que te caes de culo, también. Tú verás. Dicen que pagan bien. Eso sí, si desarrollas algún tipo de capacidad especial en alguna parte de tu cuerpo, podrás dedicarte a la profesión situada en el top de hoy.

3. Samanta Villar:

La intrépida protagonista de 21 días es en sí misma una profesión. Y se merece el tercer puesto de este ranking por ser la mejor y a la vez peor profesión del mundo. La mejor, porque seguramente esté muy bien pagada, y la peor porque tras «Sin comer», «Entre cartones», «Machacando mi cuerpo» y «En una chabola», los que quedan son, segura e inevitablemente, «Entre rejas», «Siendo un psico-killer», «Vendiendo mi cuerpo a cambio de un chute» y «En una patera». Eso como mínimo.

2. Cámara de El último superviviente:
A riesgo de que esto parezca una promo de Cuatroº (no, no nos pagan nada), me decanto por seguir hablando de sus contenidos. En este programa, su protagonista Bear Grylls (qué osuno está esto últimamente, leñe) te enseña cómo protegerte del sol con una camiseta empapada en tu propia orina mientras ingiere ranas vivas, testículos de cabra, y diversas alimañas, todo por la supervivencia. Nuestra pregunta es: ¿El señor cámara (contratado por la productora y seguramente con un salario de mierda) tiene que hacer lo mismo? Si alguna vez te lo proponen, no dudes en rechazar la oportunidad de trabajar junto a esta versión hardcore de Txumari Alfaro.

Y el número uno es para…

1. Acróbata vaginal:
Cambiamos de canal y sintonizamos tu cadena amiga para recordar el día en que, gracias a La Noria, descubrimos la profesión más chunga de la historia de la humanidad. En el vídeo, más abajo, podemos ver a Baby Pin-up, la misma que años atrás firmase un autógrafo para Aquí hay Tomate sin utilizar las manos (ni los pies, ni la boca, ni nada que no fuera su potorro entrepierna), extrayendo de ahí mismo un collar de perlas de la longitud ecuatorial de Júpiter. En la entrevista posterior, afirma que sus mayores éxitos se dan cuando utiliza cuchillas de afeitar, o una batería con la que enciende una bombilla… Como quien tiene una idea, pero no en la cabeza.

Dicho esto, querido lector, sólo cabe llegar a una conclusión: Si quieres un trabajo que aporte dinero fácil y a su vez deje lo menos destrozada posible tu reputación, tendrás que prostituirte, porque lo de hacerse con un puesto de piloto en Iberia siempre ha estado más complicado. Volveré con más consejos, o alguna chorrada similar. ¡Supera la crisis con Sufridores en Casa!