Cuenta final de Moscú (X): Y SEC se vistió de luto, que el negro además adelgaza

Por JoniPod

Y después de varias semanas viviendo la “cuentra atrás” en el blog, llegó el gran dia… El sábado se celebró la edición número 54 del Festival de Eurovisión con la más que esperada victoria del primo noruego de Zac Efron. Sí, el típico primo virtuoso que todos tenemos que va al conservatorio desde temprana edad (lo que en lenguaje SEC denoninamos “niño repollo del Veo, Veo de Teresa Rabal).

Los Sufridores en Casa estamos compungidos. Éramos conscientes de que la victoria de Soraya era tan imposible como que tenga audiencia un programa de Carolina Ferre, pero apostábamos fuerte por una de las representaciones más dignas que hemos llevado en los últimos años… Y ya veis, obtenemos el peor puesto de la década.  No vamos a analizar lo sucedido el sábado porque las crónicas de los medios ya repiten los tópicos a la saciedad: batacazo de Soraya, los países se votan entre ellos, no hay que tomarse el festival en serio…bla bla bla…

Pero hoy nos apetece sentar cátedra, como esos profesores que intervienen en las tertulias radiofónicas. Os  dejamos diez normas duvales básicas que todo Sufridor en Casa llevará a cabo como consecuencia de lo ocurrido el sábado.

1. Nos abstendremos de votar en las próximas elecciones europeas, si ellos no nos votan, ¿por qué les vamos a votar nosotros a ellos?. En todo caso, a la única Soraya que aceptaremos de Eurodiputada será Arnelas.

2. Queremos que vuelva el Festival de la OTI, ahí ganábamos siempre o pediremos que nos den de alta en el Festival de San Remo.

3.El próximo invierno, tus vacaciones serán en Andorra, comprarás tabaco y esquiarás sin parar… debemos devolver el favor de habernos dado 12 puntos.

4.Nunca más comprarás yogur griego, ni el de Hacendado, por mucho que te pongan Sakis y sus abdominales. El compositor del tema de Soraya era originario de la tierra del jroña que jroña, y nos dieron «only one point»

5.No volverás a desayunar croissants (recuerda que la bollería industrial interfiere en tu operación malaya bikini) ni te referirás a Francia como el “país vecino”.

6.Como consecuencia de las dos anteriores, omitirás esas dos prácticas sexuales que estás pensando.

7. Adorarás el chocolate Milka y a Suiza en general.

8. Repetirás con nosotros “no a los bodies color media o faja ortopédica, por mucha pedrería que lleven”. Acabemos con los estilismos de disfraz de función de colegio.

9. Marcarás la “x” en tu declaración de la Renta a favor de la “Fundación Remedios Amaya” (Curro, gran idea) en la que Lydia y Soraya serán damas honoríficas.

10. Pedirás la dimisión del director de RTVE por echar a Manuel Torreiglesias las chapuzas a la hora de emitir el Festival

Y como somos así de idiotas, dentro de unas semanas cuando se nos pase el “ya no vuelvo a ver Eurovisión” empezaremos a pensar en el candidato español en 2010… Anabel Conde… ¿y si vuelves con nosotros? ☺