Cómo sería Verano Azul en el Siglo XXI

A estas alturas, todo Sufridor en Casa conocerá el proyecto con el cual, la cadena que ofrecía El Rescate del Talismán, nos sorprenderá previsiblemente en verano de 2010 según últimas noticias, con el remake de la mítica Verano Azul. Por ello, y para que esta serie no fracase de manera estrepitosa y resulte más breve que la carrera discográfica de Antonia Dellate, ofrecemos a sus guionistas una serie de consejos en nuestras Fichas Prácticas, para que arrasen en la próxima edición de los TP de Oro.

Los nombres de los protagonistas.

En pleno siglo XXI, nadie llamaría Pancho a su hijo. Proponemos otros más modernos y en otra lengua del país, como Gorka en Física o Química. Tito lo aceptamos como diminutivo de otros nombres como Albertito o Robertito, aunque apostamos por otro apelativo cariñoso como El Mellas, para lo cual le debe faltar algún diente de semen leche. Piraña, por su parte, debería rebautizarse de una manera más cruel, acorde a la actitud de los niños actuales, pudiendo recibir el nombre de Mórbido, o en su defecto, Kirby, por comérselo todo.

Diversidad

Como en toda serie, debe haber un gay, que sería Quique. Desi, la fea, sería bisexual, aunque durante la serie no entregará su flor a nadie. Julia sería una pintora exhippie fumadora de marihuana, sustancia que compartiría con los mayores de la pandilla, sobre todo con ex-Pancho, que ya sabemos cómo acabó. Javi por su parte sería un pijo más estereotípico, tipo Tamara Falcó. Bea sería un poco más fresca y usaría siempre maquillaje y oro, incluso para ir a la playa, tipo Inma de Gran Hermano pero menos soez.

Las tramas.

Hay episodios que ya no cuelan. El de Beatriz ya es mujer tememos debe ser eliminado. ¿Qué niña 2009 no sabe que mensualmente recibirá la visita de la Tía Regla, que le dejará las braguitas más rojas que la URSS? Proponemos pues un embarazo de un cuarentón divorciado, y que desemboque en aborto, muy al amparo de la nueva Ley. Para el capítulo de El Ídolo sugerimos la aparición del triunfito Javián, que no ha levantado cabeza tras La Isla de los Famosos. En nuestros días, el capítulo del divorcio de los padres de Desi haría aguas, así que debería introducirse personajes como una malvada hermanastra mexicana, como la de Chismosita Malaonda Alaska que salió en Donde Estás Corazón. Y tras la muerte de Chanquete, toda la Pandilla irá al barco a robar todo lo que les entrase en bolsos y bolsillos, como ocurrría en la vida real.

Actualización de mitos.

La tonadilla Del Barco de Chanquete no nos moverán tenía su gracia en los ochenta, pero hoy día, la canción debe ser más moderna y digna de convertirse de politono de toda la pandilla. Igualmente, la muerte del anciano pescador no sería publicada a grito pelado, sino que sería un sms tal que “Xankt a muerto pasalo”.

Otros detalles.

Aceptamos el uso de la bicicleta, pero sólo podrán ir con ella por señalizados carriles bici. Y Javi, el pijo, será el único que tenga moto, la cual será carísima, y siempre usaría casco. Tito y Piraña, El Mellas y Mórbido jugarían mucho con su videoconsola portable. Quique, el sarasa, estaría enganchado a chats de homosexuales, y Javi y exPancho se darán de ostias alguna que otra vez por una tía y Bea lo grabaría con el móvil y lo subiría a Youtube.

Si siguen estos consejos a través de nuestras fichas prácticas, el éxito de tu remake, querido guionista, será todo un éxito y será más recordado que otros remakes españoles como Juntas pero no revueltas o Matrimonio con Hijos.