Para escribir post hay que estar atento a todo lo que pasa en tu ecosistema. El viernes, un compañero de la oficina me contó que iba a pasar el fin de semana en «LAS MACHORRAS». En ese momento, lo primero que me vino a la mente fue un pueblo que optaba a albergar una central nuclear lleno de lesbianas en tractor, y en segundo lugar lo que me pasa siempre que me hablan de cualquier municipio o pedanía desconocido: ¿habrán ido al Grand Prix?
Como todos recordaréis, el Grand Prix fue ese programa «entretenimiento» que TVE emitió durante 11 veranos consecutivos, convirtiendo al Maestro Leyva en algo tan mítico como la Muerte de Chanquete. El programa volvería en 2007 con más pena que gloria fuertes, porque todos sabemos que cuando los programas mueren, no van al cielo. O se quedan en las televisiones autonómicas o van al Canal 7 de José Frade (aka señor de Norma Duval).
Como ya hicimos con Su Media Naranja o el 3×4, nos disponemos a resucitar formatos, para seguir dándole ideas a la FORTA, especialistas en clonación con formatos como «Peñíscola Directo», «Sorianos por el Mundo», «Buenos Días Alfas del Pi» o «¿Qué apostamos a que no paso de 2% de share?»
El equipo de redacción de Sufridores en Casa propone aprovechar las próximas fiestas del Orgullo Gay, (bueno el GLTBKPHY para que nadie se sienta excluido) para relanzar una nueva edición del Grand Prix, en este caso rebautizado como EL GRAN PRIDE PRIX en el que dos «orgullosos» pueblos competirán por ser los reyes o reinonas del verano.
El primero de los pueblos llega desde la Provincia de Burgos (fuerte aplauso…): LAS MACHORRAS (que para algo han inspirado el post) con su madrina, Chelo García Cortés, una vieja conocida de SEC, que tendrá que verselas con la tortilla patata caliente.
Del otro lado, directamente desde Asturias (ovación cerrada…): ENTREPENES, que vienen apadrinados por Jorge Javier Vázquez. El presentador de Sálvame tendrá que enfrentarse a la vaquilla, que es como enfrentarse a Isabel Gemio, pero más civilizada.
Tenemos en la mesa tres regalos dos pueblos y nos falta un juez y un maestro de ceremonias. Se encargará de arbitrar, Deborah Hombres, que sabrá mantener la imparcialidad aunque participe algún municipio vallisoletano.
Miriam Diaz Aroca, la madrina del blog, será nuestra presentadora pues ya tiene experiencia en esto de las gymkanas cuando presentaba Cajón Desastre. El otro candidato era Jesús Vázquez de Mella, pero con eso de que cualquier día quitan al gallo de los corn flakes y ponen su cara, nos daba cosita… fíjate que yo me lo encuentro en la pantalla del cajero automático cada vez que voy a sacar unos euros.
Para finalizar, como marco incomparable (siempre quise decir esta frase muy de gala «Murcia, Qué Hermosa Eres) la plaza de Chueca y sus aledaños servirán de decorado al aire libre (finalmente descartamos los estudios de Telecinco, por mucha densidad de gay por metro cuadrado que tuviera en sus redacciones) con divertidas pruebas como: pasa la Sauna, la patata Hot , la cola del Polana, Bollos al Escape… ¿se te ocurre alguna más?
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Deberían hacer un grupo de Facebook con la idea…
Mare ke pechá de reir con este post…Enhorabuena!
Jajajaja! Tremendo, Jon! Yo propondría una prueba rollo «Long Play madness», en la que un representante del pueblo tendría que encontrar a la única persona mayor de 18 en el susodicho local en menos de 10 minutos, y a su vez, un paisano suyo haría algo similar en el Escape, intentando distinguir quién de todos esos ‘chicos’ es en realidad un hombre sin tocar por debajo de la cintura… O también otra en el Medaigual, donde, con una vaquilla rondando, el concursante tendría que adivinar el videoclip que viene después tras años de presenciar la misma playlist una y otra vez. Carrera de camiones por Augusto Figueroa, concurso de playback vestidos de drag… No sé, da para mucho, esto, xDDD
Querido Jon, cada entrada que pasa sois mas grandes, así te lo digo. Casi me hago pis con lo Jesus Vazquez y el Gallo de los corn flakes.
Fastuoso.
Alvaro de Caceres
Yo propondría la huida de los musculosos de Cool, intentar ir desde una punta a otra y escapar de sus brazos fornidos, cada toque es una penalización…
Esto si que sería un Gran Prix interesantes
Besillos!
el pueblo que gane debería ir en representación patria a un Homo sin Fronteras compitiendo con los pueblos europeos más gayers! Un Europride sin Fronteras sí! pero con sexo seguro, no me malinterpreten!
Antes de nada, puntualizar. Cada día os superáis más. Está más que claro que tenéis muy fresco el tema de creación de formatos y eso se nota. Sé que alguno de vosotros es director de contenidos de Tele 5, no hay más que leer la soltura a la hora de elegir presentadores y apadrinados.
Bien, yo propongo la prueba de los bolos pero lanzando una gran tortilla que intente derribar a una ristra de osos puestos mirando a La Meca. El lanzadoor siempre irá con los ojos tapados. El antifaz tiene que ir necesariamente decorado con boa de plumas para los chicos o tela de camisa de cuadros para las chicas.
Igual va siendo hora de que con la propuesta del post, y todas vuestras ideas de pruebas, vayamos al despacho del sr Vasile, para proponerle el Grand Pride Prix como magazinebacanalconcursocontenedorde5horas para llenar la 7 y así que no tengan que repetir Sálvame.
Gracias 😀
JoniPod
Jonipod, lo primero para hablar de un pueblo hay que conocerlo y por lo que veo tu no tienes ni idea de lo que hablas , ya veo que eres periodista , y esos es lo que haceis inventar las cosas .
Entonces esta es la que quedó última en Eurovision con el vestido aquel de colores?
Anda que la gente se ofende por unas cosas… Un saludo a Entrepenes y a Las Machorras!
Ru.